a carta que nunca leste, a única que te escrevi.

meu amor, queres sinceridade? mexes e remexes cá dentro, tal e qual eu fazia em criança, com os meus inocentes brinquedos.. na realidade sou estúpidamente imbecil, mas, tu também o és, não tens culpa, a culpa é minha. existem alturas em que expludo, faço coisas de que, claramente me arrependo, mais cedo ou mais tarde, costuma ser mais cedo que tarde. chama-me o que quiseres, se necessário, okay, utiliza os vários nomes que existem no dicionário, se houver um erro eu não te corrigirei, tal como de costume.. estás no teu direito. hoje estou na corda bamba, e a culpa é tua, a culpa é minha. a culpa é dos dois: minha, por ser uma eterna anormal, que não sabe o que faz. tua porque, duma forma horrível.. esquece. meu querido, a tinta está a acabar, deixo-te umas últimas palavras:
- gosto de ti
- odeio-te
- estou arrependida pelo hoje.
- desculpa, amo-te.

despeço-me, com amor,
sabrina.



fotografia por: sabrina castro



(isto foi escrito à muito tempo, mesmo assim, deveriam ser de alguma forma, as minhas últimas palavras c. agora já passou, e foi o último capitulo, daquele livro, agora escrevo outro, onde tu, não passas de um mero figurante)

café filosófico

- é incrível como o amor não correspondido força um amor até mesmo inventado
- hum, explica
- não há muito para explicar, apenas que na tua situação o pensamento desencadeado pelo facto dele não te amar faz-te pensar muito mais nele, ao ponto de forçar um amor. o amor acontece dentro de nós, quando pensamos na pessoa demasiadamente... quando não somos correspondidos, porra, há algo gigantesco para pensar, logo, tu sabes… enfim, uma pessoa como tu, cujo orgulho transcende em alguns momentos do normal (sem ofensas) isso acaba por se tornar uma regra, o facto de te apaixonares a tal ponto por alguém que não te quer, e não vais sossegar enquanto não entenderes tudo, ou enquanto não fizeres com que ele te ame. até lá, esse amor tende a crescer, até um momento em que te convences de que ele não te quer, ou o contrário. Bom, o tempo vai mostrar-nos, eu não sei muito, apenas o que notei até agora.
- sim, por isso eu penso "o amor é bonito, nos livros. na minha vida? nunca foi verdadeiramente perfeito para me fazer acreditar que é possível amar e ser feliz ao mesmo tempo." (…) e é verdade, o amor e a felicidade? no meu mundo existem dois dicionários para cada um, mistura-los na mesma página é inimaginável, e é perigoso quando conseguimos fazer tal proeza.
- eu concordo, o amor e a felicidade são inerentes a aspectos diferentes.. não se tira a felicidade do amor, nem o amor da felicidade, não? podem viver de forma análoga, simultânea, porém, são conceitos que vivem em dicionários diferentes, sabrina.
- e depois, quando acreditamos e compreendemos um deles, por mais estranho que pareça, deixamos de acreditar no outro. incrível, não é?
- deixaste de acreditar em qual?
- neste momento? não estou a acreditar em nenhum. e tu? acreditas em qual?
- a sério? eu não acredito, sou bem pessimista.

este texto também se encontra no meu outro blog: www.potientifi.blogspot.com

ódio mortal

 " - tenho muita pena - acabou brian por dizer - , não quis que nada disto acontecesse.
ao ouvir a voz dele, miles olhou-o uma vez mais no retrovisor- contudo, em vez de lhe responder, abriu a janela.
o ar frio entrou subitamente- segundos depois, brian teve de se dobrar para diante, com as abas do blusão aberto a drapejarem ao vento.
através do espelho, miles olhou brian com um ódio mortal."

uma pomessa para toda a vida - nicholas sparks

sou só um mostro, à procura de um coração para habitar

foi hoje que me perdi completamente, estou arrependida de ter virado para aquela rua, que foi dar a um outro caminho, e por aí em diante, até a este grande, e escuro, beco sem saída. estou assustada, muito assustada, e aposto que se tivesse aqui um espelho não me reconheceria. os chocolatinhos não me acalmaram, o rabiscar do lápis não sussurrou nada aos meus ouvidos, o leite quente não aqueceu o meu coração, a pulsação da música não me consolou,  e a consciência continua a pesar. paz, procuro paz, necessito de paz! estou a dar em louca, preciso dum abraço forte, preciso de calor. sou só um monstro, triste, à procura de um coração para habitar. um monstro com sentimentos, um pouco confusos talvez, mas com sentimentos. à parte isso, tenho saudades do meu antigo passado, porque, o meu futuro passado, não vai ser nada do que eu queria. é esse o problema, o tempo está sempre em movimento, a vida não pára.. o meu presente? faz-me ter saudades do passado, que pesadelo! tenho frio e mil e um pedidos de desculpa a fazer, no entanto, não consigo sair do meu novo covil, a cobra está com medo do frio, entendem? gostava de vos dar uma hipótese, mas, sinceramente, não ando com cabeça para histórias de amor, quando eu própria rasguei a única folha que continha o meu verdadeiro amor.

acho que as coisas boas da vida são as que nos fazem esquecer os problemas, mesmo que nos tragam mais problemas depois.

fotografia por: sabrina castro

fotografia por: sabrina castro



fotografia por: sabrina castro



vinte e sete de dezembro

se há melhor coisa para ficar feliz do que estar com os nossos amigos? os verdadeiros? não, não há! ontem de manhã estava tão mal, agora não, sinto-me bem. fui sair com a patrícia (anã), o miguel (anão), e a joana (rego), para irmos ter com o carlos (ovelha), a camila, a mag e a guidinha, fomos para o shopping, eu queria trocar o fato de treino do meu irmão porque lhe é grande, não tinham tamanhos menores, o casaco para a minha mãe porque é pequeno, não tinham tamanhos maiores, fogooo! então fomos ver um filme que era o "não há familia pior", ao meu lado estavam uns rapazes mesmo giros, mas, tinham voz de gaja o: a melhor parte foi, sem sombra de dúvida, ter visto a leona! tinha tantas saudades dela, oh bolas, como eu gosto dela !
depois, fiquei só eu, a joana, os anões, o ovelha, e uns amigos deles, nomeadamente, o pinhão ou pião (não me lembro mesmo), o fábio polido e o joão qualquer coisa, mas não os conheço, portanto é irrelevante. e depois eles foram embora, e fiquei só eu, a rego, e os anões, omg, so bad ! ai odeio fazer de vela, quase que morria, eu e a joana ficamos desgostosas, tão apaixonados, e nós? sem namorado nem nada!
comprei um anel lindo com um mocho para mim e para a joana (prenda de natal dela) e são mesmo lindos!

foi bom para reajustar a minha felicidade habitual, acreditem (:

foto da net.

sinto-me manipulada pelo diabo

hoje, sim, é um daqueles dias em que penso "nem sei porque acordei". após uma (suposta) boa noite de sono, acordei, como se nada tivesse acontecido, e, para meu grande mal, não demorei a compreender a situação em que me meti.. definitivamente, não sou muito boa a viver a vida da melhor forma, então, só consigo ser eu quando cometo erros e logo a seguir me arrependo, sim, é verdade. sinto-me manipulada pelo diabo. e agora perdi-me, e agora, não estou sobre a suposta protecção do diabo, por alguma razão tenho as mãos geladas. após tudo isto, acordei feliz, tinha tido sonhos bons, somente não me recordava dos sonhos.. voltei a fechar os olhos, e num ápice, os sonhos passaram-me pela memória; lembrei-me de tudo. o meu principe encantado no sonho, é o meu monstro na vida real. na vida real deixei de ser a princesa, sinto-me a bruxa. peço desculpa a todos. somente quero estar sozinha, não quero ninguém, não encontrei ninguém, só quero os meus e as minhas, não quero "o meu".

como quero.

   se falo com pessoas mais novas sou criança, se não falo é porque me acho. se fumo sou drogada, se não fumo sou "careta" . se choro sou falsa, se não choro sou fria. se como sou gorda, se não como sou anorética. se vejo filmes românticos sou lamechas, se não vejo não tenho sentimentos. se uso roupa acima do joelho sou puta, se não uso sou santinha. quem saber? que se foda o que os outros acham, eu sou fazer o que gosto, como quero, onde quero !  (DesejosIntimos)