carta número 11 – Carta para uma pessoa falecida com a qual gostavas de falar

Estou incrivelmente cansada, quanto mais durmo mais sono tenho, quanto menos durmo mais sonho tenho; tenho sono, muito sono, e sabe que mais? É difícil adormecer e dormir oito horas seguidas... Já passaram 4 semanas, quatro semanas infernais desde, desde aquele dia que tenho vindo a recordar com imensa dor... com alívio também, não suportaria vê-la sofrer durante mais tempo, mas a dor assume a liderança sobre qualquer outro sentimento. Fez ontem quatro semanas, oh tamanha dor que se apoderou de mim! Ainda choro, frequentemente, a sua partida cujo destino de chegada desconheço; sei que esperava que após todos estes anos tivesse um lugar no "céu", mas pergunto-me com toda esta angústia se o "céu" existe ou não. E choro, por si, por mim e por todos nós que lhe éramos próximos. Choro por nunca lhe ter informado sobre os meus sentimentos por si. Choro por saber que nunca mais vou voltar a casa e vê-la sentada, de olhos postos num nada. Choro por saber que, agora não a tenho de corpo comigo, mas sim a servir de alimento para todos aqueles bichos de terra, naquele caixão tão exagerado, que apesar de bonito se tornou feio aos meus olhos...
Irónica esta vida... Houve uma altura em que eu estava certa de que a morte estava perto, e era frequente ouvi-la proferir palavras magoadas e que saíam da sua boca como flechas de pontas meticulosamente afiadas, que voavam, da sua boca, a uma velocidade incompreensível, diretamente ao meu coração: "que Deus me leve agora.", naquele momento acreditava que desejava morrer. Mas naquela altura em que tudo piorou o suficiente para nos assustar, acho que já não tinha força para mais nada... Mais tarde julguei que tudo ficaria melhor, oh... pobre de mim, são memórias que ainda me assombram. Enfim, dou por mim a sonhar com um fim diferente, queria imenso poder falar novamente consigo, contar-lhe mais sobre mim, dizer-lhe o quanto a amava. A minha mãe tem-se preocupado imenso comigo, e isso magoa-me, sim, magoa-me um pouco porque é nestes momentos em que percebo o quanto me afetou toda esta confusão, o quanto me afetou o facto de a ter perdido num suposto para sempre. A semana passada, numa segunda-feira, deixei-me ficar no autocarro até à paragem mais próxima do cemitério, e  quando a minha mãe descobriu  só me fazia perguntas estúpidas, e acabou com uma deixa que me baralhou um pouco, não me quero lembrar, acho que não preciso de um psicólogo; sou forte, vou ultrapassar isto.
Mas já chega de falar das coisas más. Só espero que esteja em paz, seja o que for...  Eu estou bem, dentro dos possíveis. Ainda sei sorrir, e há dias em que estou feliz, isso é bom, não é? Sei que por vezes me vou a baixo... pudera, não sou de pedra! Mas quando me recomponho volto com toda a força, e trago o seu sorriso no olhar; o sorriso dos seus lábios e o mais forte, aquele que mais impacto teve (desde que me tornei mais "crescidinha") na minha vida, o sorriso dos seus olhos. Mas eu estou bem, você está a meu lado, a olhar por mim, eu sei que sim, eu sinto. Não será um espírito talvez, ou talvez seja, mas no meu coração está a tomar conta de mim!
E quando estou a sofrer lembro-me do passado; vivo um pouco o passado através das memórias. E choro até sorrir, limpo a mente com estas lágrimas que fogem desta maneira quase que surreal, isto porque pouco habituada a chorar estou, mas por si choro de coração, e sem medo. Continuo a lembrar-me de si, quando me ensinou a rezar (e peço imensas desculpas por ter perdido esse hábito e um pouco - ou um muito - de fé em Deus). Lembro-me dos maus momentos que agora me fazem rir e dos seus ensinamentos, quando me disse para ter cuidado com as pessoas, que nem todas têm respeito pelos nossos sentimentos, e sim, é verdade.
Enfim, dói-me a mão, já não escrevia faz já algum tempo, mas pronto. Prometo-lhe que nunca me esquecerei de si, e estará sempre no meu coração, até que a morte o faça parar de bater, e mesmo aí ficará sempre nestas palavras.
Até sempre,
Sabrina.


ps: será sempre a minha avó linda, e irei amá-la e respeitá-la, sempre.
ps2: tenho imensas saudades suas.