então, e agora? estou cada vez melhor, sabes? o tabaco já não chega, o álcool não sustenta, e a única coisa que me segurava virou-me as costas num dos momentos em que mais precisei. sim, fui má, muito má, cabra também; e sim, estou a tratar-me como uma verdadeira cabra merece ser tratada, está melhor assim?ontem aventurei-me nos outros lados negros que pude encontrar no meu quarto, nos lados negros da minha mente, como uma verdadeira besta da sociedade, e agora, estou aqui sentada, de cabeça erguida, "porque eu sou de pedra" porque eu tenho te ser de pedra! - posso estar a morrer, talvez esteja, mas ergui a cabeça porque "não tenho um lado fraco", porque tenho de ser forte, como sempre fui ou tentei ser. mas saí magoada, e agora tenho medo de experimentar a felicidade, mas é que tenho mesmo, sorrio por umas horas e cai-me um verdadeiro balde de merda em cima, depois resta-me cair de cú, ficar lá até achar absurdo estar a sofrer porque deveria ser de pedra; mas não sou, e defini prioridades erradas, arrependo-me de não ter pensado primeiro em mim ao invés de colocar uma vida à frente da minha, para depois ser abandonada, para acabar a massacrar-me a mim mesma. há uns dias atrás chorei durante vário tempo porque a única pessoa que eu podia amar estava na lama e eu chorei - mesmo não sendo pessoa de chorar, como já referi múltiplas vezes - mas, o mais incrível...estás pronto para saber, meu amigo?REZEI!eu rezei a "deus" nesta altura em que perdi muita da fé que tinha "nele", e saber o que lhe disse?"por favor ajuda-a, esquece-me a mim, ajuda-a a ela porque ela merece e não é nenhuma super-mulher, porque ela já sofreu o suficiente para uma vida e eu não a quero perder.eu não me importo de estar mal para ela estar bem, a meu lado, para mim isso é o suficiente, ajuda-a, por favor, ajuda-a!peço desculpa pela falta de fé, mas por favor ajuda-a!" e chorei até me acalmar e perceber que ela necessitava de mim ao lado dela, que necessitava da amiga forte que sempre conheceu, mas é irónico como tudo mudou num prazo de dias, os papéis inverteram-se e resta-me caminhas sozinha, acompanhada de trás pronto. Enfim, cometi suicídio mental, múltiplas vezes, foi quase como um suicídio fracassado de onde saí mais magoada do que estava anteriormente e com a obrigação de continuar inútil nesta vida, com cada vez menos amor próprio e uma maior quantidade de feridas, de cortes,de dor. e parece que os meus erros não são os suficientes e tenho de comer do prato dos outros para sofrer as consequências dos erros dos outros, aguentar os problemas dos outros e aguentar os meus dentro desta pobre e imunda alma vagabunda e sofrer mais do que o que ela suporta, andar meia-morta/meia-viva e aguentar aqueles olhares frios, e soltar sorrisos vagos, vazios e sem razão de ser, aliás com um único motivo, um motivo que desconheço, sorrir para fazer a vontade a uma parte de mim que me obriga a ser orgulhosa de mais para admitir que estou na lama, e resta-me a escrita;restam-me as folhas soltas onde posso mostrar os meus verdadeiros sentimentos, o meu verdadeiro ser, a situação de merda onde estou, a dor que se tornou a minha única companheira destas longas noites perdidas nas minhas insónias conscientes e nos pesadelos que se apoderam das poucas horas em que consigo dormir por estar cansada de chorar, por estar cansada de me massacrar física e psicológicamente...estou cansada, não consigo dormir, dói-me o corpo, dói-me a alma e não consigo fazer nada para colocar um ponto final nesta vida suspensa na corda bamba.
Estou morta - para vocês - mas, na realidade, estou presa num caixão submerso na terra das mágoas, mas viva, até certo ponto.

Adeus, até sempre, "meu amigo".